有些孩子在学会骑自行车之前，就先学会了察言观色，读懂父母的情绪。他们成了那个安抚哭泣弟妹的人、为情绪不稳的父母做翻译的人，或者默默吸收成年人压力、让家里看起来更安全的人。这被称为“亲职化”——当一个孩子被推入支持性成人的角色，无论是身体上、情感上还是两者兼有，原因是家中真正的成年人无法完全履行自己的职责。这往往会造就一些外表看起来异常成熟、能干的孩子。但这也可能带来真实而持久的代价。
亲职化究竟是什么样子
亲职化的表现存在于一个连续谱系上，大致分为两种形式。工具性亲职化是身体和实际层面的：孩子承担了大部分家务，照顾年幼的弟妹，做饭，或者处理诸如付账单、为家人做翻译之类的成人事务。情感性亲职化则更隐蔽，往往更难察觉：孩子成了父母的心腹、治疗师，或是情感上的照顾者——在母亲分手后安慰她的眼泪，向父亲保证他能应付财务压力，或者不断努力在争吵的照顾者之间维持和平。家庭治疗师萨尔瓦多·米纽钦（Salvador Minuchin）曾用一句话简明概括：这是“一个孩子在家庭子系统中承担了父母的角色”。这与孩子在父母难过时自发给一个拥抱并不相同——只有当这种角色反转是长期性的，并且父母持续依赖孩子而非管理自己的情绪或责任时，才构成亲职化。
为什么会发生
父母通常并非有意要让孩子承担亲职化的角色。情感性亲职化常常是因为一位父母自己从未学会以健康的方式处理自己的情绪，或者他们自己童年时就曾被亲职化，并因此内化了“孩子的存在就是为了照顾父母”这一信念。还有一些父母正在应对成瘾、精神疾病或缺乏支持的问题，因而根本没有余力提供情感照顾。还有一些家庭则依赖被亲职化的孩子，因为成年人已经身心俱疲——同时打几份工、独自抚养孩子，或应对家庭危机——回到家时已经精疲力竭，无法完成养育孩子所需的情感或实际工作。
你可能从自己童年中认出的迹象
- 从很小的时候起就觉得自己必须是那个负责任的人。
- 成年后在玩耍、随性或“放松下来”方面感到困难。
- 曾被卷入照顾者之间的争吵或紧张关系，并觉得自己有责任去化解。
- 被赋予了不符合你年龄的责任——无论是情感上的还是实际事务上的。
- 常因“如此成熟”或“如此负责任”而受到表扬，并因此认为自己的价值取决于自己有多大用处。
- 并不真正记得单纯做一个孩子是什么感觉。
- 觉得自力更生比信任别人会为自己出现更安全。
这可能在日后人生中带来的代价
亲职化中产生的一些特质确实可能对你有益——许多曾被亲职化的人非常有责任感、富有同理心，并能与他人建立深厚的联系。但研究已将情感性亲职化与真实、持久的困扰联系在一起：一项发表于《儿童与家庭研究期刊》（Journal of Child and Family Studies）的研究发现，情感性亲职化与更高的焦虑水平、抑郁症状以及更难调节情绪相关，部分原因在于被亲职化的孩子从未有机会学会识别和管理自己的情绪——他们一直忙于照顾别人的情绪。成年后，曾被亲职化的人常常在设定边界和信任他人方面感到吃力。因为他们年幼时就学会了自己的职责是感知并回应父母的情感需求，这种模式常常在成年后的友谊和恋爱关系中重演：默认承担照顾者的角色，难以区分自己的需求和伴侣的需求，并在关系中过度付出，导致自身需求几乎没有被满足的空间。如果不加以处理，亲职化甚至可能演变成跨代模式，从父母传递给孩子。
疗愈可能是什么样子
- 为发生过的事情命名。 向自己、一个信任的人，或一位治疗师承认，你童年时所承担的角色在发展阶段上是不合适的，这往往是真正迈出的第一步。那并不公平，你感到受伤是被允许的。
- 进行“内在小孩”的疗愈工作。 许多曾被亲职化的人从有意识地重新连接那个从未有机会无忧无虑做孩子的自己中受益：去觉察那个内在小孩，了解他/她真正需要什么，并给予当时未曾得到的关注和安慰。
- 练习设定边界。 由于被亲职化的孩子从小学到说“不”会有被拒绝或抛弃的风险，成年后设定边界往往需要有意识地练习，起初最好从风险较低的情境开始。
- 把自己的需求和他人的需求分开。 如果你注意到自己在一段关系中不自觉地在管理另一个人的情绪，请停下来，问问自己此刻真正需要的是什么——而不仅仅是什么能维持表面的平静。
- 考虑寻求治疗师的帮助。 治疗师可以帮助你处理对一段有缺憾童年的哀伤，建立你可能从未学到的情绪调节能力，并练习在未来建立更健康、更平衡的人际关系。
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