自転車の乗り方を覚えるより先に、親の機嫌を読み取ることを学んでしまう子どもがいる。泣いている兄弟姉妹をなだめる役割、心が不安定な親の通訳をする役割、あるいは家の中が安全に感じられるよう大人のストレスを吸収する役割を担うようになる。これはパレンティフィケーションと呼ばれる——家庭の中で本来の大人たちが十分に役割を果たせないために、子どもが身体的、感情的、あるいはその両方の面で支える大人の役割へと押し出されてしまうことだ。これはしばしば、外見上は驚くほど成熟し有能に見える子どもを生み出す。しかしそこには、現実的で長く続く代償が伴うこともある。
パレンティフィケーションが実際にどのようなものか
パレンティフィケーションはスペクトラム（連続体）として起こり、大きく二つの形をとる。道具的パレンティフィケーションは身体的・実務的なもので、子どもが家事の大半をこなしたり、年下のきょうだいの世話をしたり、食事を作ったり、請求書の支払いや家族のための通訳といった大人の実務を担ったりすることを指す。感情的パレンティフィケーションはより静かで、しばしば見抜きにくい——子どもが親の相談相手やセラピスト、感情的な世話役になることだ。破局後の母親の涙をなだめたり、経済的なストレスを抱える父親を安心させたり、言い争う養育者たちの間で絶えず仲裁役を務めたりする。家族療法家サルバドール・ミニューチンはこれを簡潔に表現している。それは「子どもが家族というサブシステムの中で親の役割を果たしている」状態だ、と。動揺した親に子どもが自発的に抱きついてなぐさめるのとは違う——役割の逆転が慢性的になり、親が自分自身の感情や責任を管理する代わりに、常に子どもに頼るようになったとき、それはパレンティフィケーションになる。
なぜ起こるのか
親が意図的に子どもをパレンティフィケーションしようとすることは通常ない。感情的パレンティフィケーションは、親自身が自分の感情に健全に対処する方法を学ばなかったり、親自身が子ども時代にパレンティフィケーションされ、「子どもは親の世話をするために存在する」という信念を内面化してしまったりすることでしばしば起こる。また、依存症や精神疾患、支援の不足を抱え、感情的な養育に割く余力が単純にない親もいる。さらに別の家庭では、大人たちが複数の仕事を掛け持ちしたり、一人で子育てをしたり、家族の危機に対処したりして極度に疲弊しており、子育てに必要な感情的・実務的な仕事をこなす気力もないまま帰宅するために、パレンティフィケーションされた子どもに頼ってしまう。
自分自身の子ども時代に思い当たるかもしれない兆候
- 幼い子どもの頃から、自分が責任を負わなければならないと感じながら育った。
- 大人になってから、遊びや自発性、「肩の力を抜く」ことに苦手意識がある。
- 養育者同士の口論や緊張関係に巻き込まれ、それを解決する責任を感じていた。
- 年齢にふさわしくない責任——感情的なものであれ実務的なものであれ——を負わされていた。
- 「本当に大人びている」「本当にしっかりしている」としばしば褒められ、自分の価値は自分がどれだけ役に立てるかによって決まると学んでしまった。
- ただの子どもでいるとはどういう感覚だったのか、実はよく覚えていない。
- 他人が自分のために現れてくれると信頼するより、自分一人で何とかする方が安全だと感じる。
それが後の人生にもたらしうる代償
パレンティフィケーションから生まれる資質の中には、実際に役立つものもある——かつてパレンティフィケーションされた人の多くは非常に責任感が強く、共感力が高く、他者と深くつながる力を持っている。しかし研究は、感情的パレンティフィケーションと現実的で長く続く困難とを結びつけている。Journal of Child and Family Studies誌に掲載されたある研究では、それが不安の増大やうつ症状、感情調整の困難さと関連していることが明らかになった。その一因は、パレンティフィケーションされた子どもが自分自身の感情を認識し管理する方法を学ぶ機会を一度も得られなかったことにある——彼らは他の全員の感情を管理することであまりにも忙しかったのだ。大人になってから、かつてパレンティフィケーションされた人々は境界線を引くことや信頼することにしばしば苦労する。幼いうちに、自分の役目は親の感情的なニーズに気づいてそれに応えることだと学んでしまったため、そのパターンは大人になってからの友人関係や恋愛関係の中でしばしば繰り返される。デフォルトで世話役の役割を引き受けてしまうこと、自分自身のニーズとパートナーのニーズの違いを見分けるのが難しいこと、そして関係の中で過剰に機能してしまい、自分自身のニーズが満たされる余地がほとんど残らないことなどだ。対処されないまま放置されると、パレンティフィケーションは親から子へと受け継がれる、世代を超えたパターンにさえなりうる。
癒しはどのようなものになりうるか
- 何が起きたのかに名前をつける。 自分自身に対して、信頼できる相手に対して、あるいはセラピストに対して、子ども時代の役割が発達段階として不適切だったと認めることは、しばしば最初の本当の一歩になる。それは公平ではなかったし、傷ついたと感じてもかまわない。
- 「インナーチャイルド」に取り組む。 パレンティフィケーションされた経験を持つ多くの人は、のびのびとした子ども時代を送れなかった自分自身の一部と意識的に再びつながることから恩恵を受ける。そのインナーチャイルドの存在に気づき、それが実際に何を必要としていたのかを知り、当時得られなかった注目と安心感を与えてあげることだ。
- 境界線を引く練習をする。 パレンティフィケーションされた子どもは、ノーと言うことが拒絶や見捨てられるリスクを伴うと学んでしまうため、大人になってからの境界線の設定は、まずリスクの低い状況で意識的に練習する必要があることが多い。
- 自分のニーズと他人のニーズを切り離す。 関係の中で無意識に相手の感情を管理していることに気づいたら、立ち止まって、その瞬間に自分が本当に必要としているものは何かを自問してみる——単に波風を立てないために必要なものではなく。
- セラピストと一緒に取り組むことを検討する。 セラピストは、損なわれた子ども時代への悲しみを整理する手助けをしてくれるほか、身につけそびれたかもしれない感情調整のスキルを育て、これから先、より健全でバランスの取れた人間関係を実践する助けになってくれる。
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