Некоторые дети учатся считывать настроение родителя ещё до того, как научатся кататься на велосипеде. Они становятся теми, кто успокаивает плачущего брата или сестру, переводит для родителя, который не чувствует себя устойчиво, или впитывает стресс взрослого, чтобы дом казался безопаснее. Это называется парентификацией — когда ребёнка вынуждают взять на себя роль поддерживающего взрослого, физически, эмоционально или и то и другое, потому что настоящие взрослые в доме не могут полностью выполнять свою роль. Это часто порождает детей, которые внешне выглядят удивительно зрелыми и способными. Но это может нести и реальную, длительную цену.
Как на самом деле выглядит парентификация
Парентификация происходит в определённом диапазоне и принимает две общие формы. Инструментальная парентификация физическая и практическая: ребёнок выполняет большую часть домашней работы, присматривает за младшими братьями и сёстрами, готовит еду или занимается взрослыми делами, такими как оплата счетов или перевод для семьи. Эмоциональная парентификация более тихая и часто её труднее заметить: ребёнок становится наперсником, терапевтом или эмоциональным опекуном родителя — утешает слёзы матери после расставания, уверяет отца, что тот справится с финансовым стрессом, или постоянно старается сохранить мир между конфликтующими опекунами. Семейный терапевт Сальвадор Минухин описал это просто: это когда «ребёнок выполняет роль родителя внутри семейной подсистемы». Это не то же самое, что ребёнок спонтанно обнимает расстроенного родителя — это становится парентификацией, когда смена ролей носит хронический характер, и родитель постоянно полагается на ребёнка вместо того, чтобы самостоятельно справляться со своими эмоциями или обязанностями.
Почему это происходит
Родители обычно не ставят перед собой сознательную цель парентифицировать ребёнка. Эмоциональная парентификация часто возникает потому, что родитель никогда не научился здоровым способам справляться с собственными чувствами или сам был парентифицирован в детстве и усвоил убеждение, что дети существуют для заботы о родителях. Другие борются с зависимостью, психическим заболеванием или отсутствием поддержки и просто не имеют ресурсов для эмоциональной заботы. Ещё в других семьях полагаются на парентифицированного ребёнка, потому что взрослые истощены до предела — работают на нескольких работах, воспитывают детей в одиночку или переживают семейный кризис — и приходят домой слишком измотанными, чтобы выполнять эмоциональную или практическую работу по воспитанию детей.
Признаки, которые вы можете узнать из собственного детства
- Вы выросли с ощущением, что должны быть ответственным человеком, даже будучи маленьким ребёнком.
- Трудности с игрой, спонтанностью или умением «расслабиться» во взрослом возрасте.
- Вас втягивали в споры или напряжённость между вашими опекунами, и вы чувствовали ответственность за их разрешение.
- Вам поручали обязанности — эмоциональные или практические — не соответствующие вашему возрасту.
- Вас часто хвалили за то, что вы «такой зрелый» или «такой ответственный», и вы усвоили, что ваша ценность связана с тем, насколько вы полезны.
- Вы на самом деле не помните, каково это — просто быть ребёнком.
- Вам кажется, что полагаться на себя безопаснее, чем доверять другим людям быть рядом с вами.
Какую цену это может иметь позже в жизни
Некоторые качества, возникающие из парентификации, действительно могут вам пригодиться — многие бывшие парентифицированные люди очень ответственны, эмпатичны и способны глубоко общаться с другими. Но исследования связали эмоциональную парентификацию с реальными, длительными трудностями: одно исследование, опубликованное в Journal of Child and Family Studies, обнаружило её связь с повышенной тревожностью, депрессивными симптомами и большими трудностями в регуляции эмоций, отчасти потому, что парентифицированные дети никогда не имели возможности научиться распознавать и управлять собственными чувствами — они были слишком заняты управлением чувствами всех остальных. Во взрослом возрасте бывшие парентифицированные люди часто испытывают трудности с установлением границ и доверием. Поскольку они с юных лет усвоили, что их работа — настраиваться на эмоциональные потребности родителя и реагировать на них, этот паттерн часто повторяется во взрослой дружбе и романтических отношениях: автоматическое принятие роли опекуна, трудности с различением собственных потребностей и потребностей партнёра, а также чрезмерное функционирование в отношениях таким образом, что остаётся мало места для удовлетворения собственных потребностей. Если оставить это без внимания, парентификация может даже стать межпоколенческим паттерном, передающимся от родителя к ребёнку.
Как может выглядеть исцеление
- Назовите то, что произошло. Признать — самому себе, доверенному человеку или терапевту — что ваша роль в детстве не соответствовала уровню развития, часто является первым настоящим шагом. Это было несправедливо, и вам разрешено было от этого пострадать.
- Проведите работу с «внутренним ребёнком». Многим людям, пережившим парентификацию, полезно сознательно воссоединиться с той частью себя, которой никогда не позволяли быть беззаботным ребёнком: осознать этого внутреннего ребёнка, узнать, что ему на самом деле было нужно, и дать ему внимание и утешение, которых он тогда не получил.
- Практикуйте установление границ. Поскольку парентифицированные дети учатся тому, что сказать «нет» рискованно из-за возможного отвержения или отказа, установление границ во взрослом возрасте часто нужно практиковать осознанно, начиная с ситуаций с низкими ставками.
- Отделяйте свои потребности от потребностей других людей. Если вы замечаете, что автоматически управляете эмоциями другого человека в отношениях, остановитесь и спросите себя, что вам на самом деле нужно в этот момент — а не только то, что сохранило бы мир.
- Рассмотрите возможность работы с терапевтом. Терапевт может помочь вам пережить горе по поводу неполноценного детства, развить навыки регуляции эмоций, которых вам, возможно, не хватало, и практиковать более здоровые, сбалансированные отношения в будущем.
Где узнать больше
Эта страница предназначена для общей информации и поддержки и не заменяет профессиональную медицинскую, юридическую или психологическую консультацию.