妊娠の喪失

妊娠が何週目であったとしても、また周囲の人からどんな言葉をかけられたとしても、妊娠の喪失は本当の喪失であり、本当の悲しみに値します。「まだ早い時期だったから」「妊娠できることが分かって良かったじゃない」「また頑張ればいい」――こうした言葉は多くの場合、善意から出たものですが、それによってあなたの痛みの大きさや、その痛みが和らぐまでにかかる時間が決められるわけではありません。妊娠期間の長さに関する最低ラインや、外部からの基準によって、あなたの悲しみが正当かどうかが決まることはありません。

この悲しみが孤独に感じられやすい理由

妊娠の喪失は、しばしば「見えない喪失」となります。多くの人は妊娠していたことを誰にも伝えていないため、一緒に悲しみを分かち合うための共通の思い出が周囲になく、気分やエネルギーの急な変化を説明する明確な方法もありません。友人や家族は何と言えばよいか分からず、悪気なく話題を避けてしまうこともあります――それはあなたを気にかけていないからではなく、この種の喪失に対して、他の喪失の場合ほど広く共有された「型」が存在しないからです。さらに、多くの人は、まだ身体的に回復している最中であっても、数日のうちに仕事や通院、通常の生活に戻ることを期待され、何が起きたのかについてほとんど配慮されないことも少なくありません。

あなたのせいではありません

流産の後に自分を責めてしまうことは非常によくあることですが、そのほとんどは医学的に根拠がありません。早期流産の大多数は、妊娠そのものに生じたランダムな染色体異常が原因で起こります――それは受精の時点でほぼ決まっていたことであり、運動、ストレス、重い物を持ったこと、仕事、性行為など、あなたがしたことやしなかったことが原因ではありません。流産は珍しいことではなく、判明している妊娠のおよそ10件に1件から5件に1件がこのような形で終わるとされており、ほとんどの場合、あなたに何か違う行動ができたわけではありません。

喪失が後期に起きた場合、または分娩を伴う場合

死産は早期流産とは医学的に異なるものであり、多くの場合、すでに亡くなった赤ちゃんを出産するという、通常の分娩・出産により近いプロセスを経ることになります。それは、悲しみそのものに加えて、大きな戸惑いをもたらすことがあります。現在、多くの病院では、赤ちゃんを抱くこと、写真を撮ること、手形や足形を取ること、チャプレンやグリーフケアの専門スタッフに関わってもらうことなど、さまざまな選択肢を提供しています。何が自分にとって正しいかについて絶対的な正解はなく、その場で決める義務もありません――病院スタッフは通常、考える時間を与えてくれますし、後になって「あのときこうすればよかった」と気持ちが変わる方もいます。お住まいの地域によっては、出生証明書や死亡証明書、何らかの形での葬儀・埋葬・火葬を選べる場合もあります。病院のグリーフケア担当者や葬儀業者が、地域で利用できる選択肢について説明してくれることが多いです。

死産の後に生じる自責の念は、早期流産の場合とは異なる心配事を中心に生じることがよくあります――分娩時の合併症、もっと早く気づくべきだった症状、「もっと早く病院に行っていれば」といった思いです。原因としては、胎盤の問題、臍帯の問題、感染症が多く、十分な検査を行っても原因が分からないままのこともあります。そして、これまでの喪失の場合と同様に、ほとんどの場合、あなたに現実的にできたことは他になかったのです。何が起きたのかを理解したいと思う場合は、病理解剖や胎盤の病理検査について医療チームに尋ねることは十分に理にかなっています。一方で、多くの親御さんはそれを選ばないこともあり、それもまた正当な選択です。

パートナーがいる場合

パートナーも悲しみを抱えますが、特に身体的に妊娠していなかった場合、その悲しみは見過ごされたり、軽視されたりすることがよくあります。二人がまったく異なる形で悲しみを表すこともあります――一方は絶えず話したいと思い、もう一方は静かに過ごしたいと思う。一方は人前で泣き、もう一方は感情が麻痺したように感じたり、忙しく動くことで気を紛らわせたりする。どちらの向き合い方も間違いではありません。どちらの悲しみが「より辛いか」を比較したり順位づけたりしないようにしましょう。それは競争ではありませんし、お互いに異なるタイミングでサポートが必要になることもあります。お互いを支え合う方法については、大切な人を支えるのページも参考にしてください。

「また挑戦するかどうか」という問い

これには万人に当てはまる正しいタイミングというものはありません。すぐにまた妊娠を望む気持ちになる人もいて、それはそれで構いません――喪失が重要でなかったという意味ではないからです。一方で、もっとずっと長い時間、周囲が想定するよりもはるかに長い時間を必要とする人もいて、それもまた構いません。善意の親戚や友人、時には医療従事者でさえも、自分に合わないタイミングを押し付けてくることがありますが、「それは私たちが自分たちのタイミングで決めます」と、これ以上の説明をせずに、そのプレッシャーをやんわり断ることは問題ありません。

これが一度ではなく繰り返し起きている場合

繰り返す妊娠の喪失は、それ自体がより辛い経験であり、繰り返す悲しみの上に、繰り返す恐怖と、しばしば「もう慣れているはずだ」と周囲から思われることによる忍耐の減少が重なっていきます。あなたは慣れてなどいませんし、慣れる必要もありません。2回以上連続して喪失が起きた場合、一般的には根本的な原因を調べるための専門的な検査を受けることが勧められます。何もできないと決めつけず、産婦人科医や不妊治療の専門医に直接相談する価値があります。ここでは、より一層の自分への思いやりが必要であり、それを減らす理由にはなりません――つらい日には、このサイトのセルフ・コンパッション・ブレイクツールが助けになるかもしれません。

役立ついくつかのこと

• 自分にとって正しいと感じるなら、それに名前をつける。喪失や赤ちゃんに名前をつけることが助けになる人もいれば、そうでない人もいます。どちらも問題ありません。
• 感情に「こうあるべき」というタイムラインを手放す。悲しみは一直線には進みませんし、従うべき決まったスケジュールもありません。
• 同じ経験をした人を見つける。対面でもオンラインでも、本当に理解してくれる人から「私にも同じことがあった」と聞くことは、孤立感をすぐに和らげてくれることがあります。
• 自分に、物事をスキップする許可を与える。ベビーシャワーや性別発表会など、妊娠に関連するイベントは、気持ちが向かないなら先送りしてよいのです。理由を説明する必要もありません。
• 誰にも説明する義務はありません。「今はちょっと」「その話はしたくない」――これらは完結した返答です。
• このサイトの思考記録と3つの良いことのツールは、あなたが行っている他の対処法と並行して、そっと支えになってくれるかもしれません。

文化や信仰についての注意

文化や信仰によって、妊娠の喪失をどのように受け止めるかは大きく異なります――特定の儀式や喪の期間を持つものもあれば、ある時点までは妊娠について話すことを控える傾向があるもの、また特に確立された伝統がないものもあります。これらのどれも「唯一正しい方法」ではありません。あなた自身の背景や信念、あるいは今この瞬間に自分にとって真実だと感じられるものであれば、それは悲しみを表す正当な方法です。あなたの悲しみを本物にするために、誰かの許可や特定の儀式は必要ありません。

専門家の助けを求めるタイミング

外部の基準から見て「そこまで大したことではない」と感じられたとしても、サポートを求めることは問題ありません。まず超えなければならない基準などありません。周産期の喪失について特に経験のあるグリーフカウンセラーやセラピストは存在し、悲しみが行き詰まっていると感じるとき、今後の妊娠についての侵入的な考えや持続的な不安が強くなっているとき、あるいは単に日常生活を送ることが難しいと感じるときに、特に助けになります。費用が気になる場合は手頃な価格のセラピーもご覧ください。

さらにサポートを受けられる場所

• NHS - Miscarriage - 症状、原因、治療法、感情面でのサポートについて（英国発ですが、広く参考になります）。
• March of Dimes - Miscarriage - 米国の非営利団体による、原因、身体的な回復、対処法についての情報。
• Share Pregnancy & Infant Loss Support - 妊娠・乳児の喪失に特化したピアサポートグループやリソースを提供する米国の非営利団体。
• Sands (Stillbirth and Neonatal Death Charity) - 死産や新生児死亡に特化した英国のチャリティ団体。思い出作りの選択肢や病理解剖に関する情報など、親への専門的なサポートを提供。
• HelpGuide.org - 悲しみへの対処や喪失を乗り越えることについての非営利ガイド。