不妊の悩み

妊娠を望む人のうち、およそ6人に1人が人生のどこかで不妊を経験すると言われています。不妊とは通常、12か月間（35歳以上の場合は6か月間）妊活を続けても妊娠しない状態を指します。これは誰にでも起こりうることです—一度も妊娠したことがない人、以前に子どもを授かったのに再び妊娠できない人（続発性不妊）、家族を築こうとしている同性カップル、一人で妊活に取り組む人など。どのような状況であっても、希望と落胆が毎月繰り返されるサイクル、うまくいくかどうかわからない不確かさ、そして本来シンプルなはずのことに体が協力してくれないという感覚は、経験したことのない人には説明しづらいほど消耗するものです。

この悲しみが認識されにくい理由

不妊による悲しみが特殊なのは、それを示す明確な出来事がないことです—葬儀もなければ、公表もなく、自分が妊活していることを知っている人すらいないことも珍しくありません。あなたが悲しんでいるのは、まだ起こっていないこと—妊娠、子ども、思い描いていた未来の姿です。そのため、周囲の人（時には自分自身も）がその痛みの大きさを過小評価しがちで、「あまり考えないようにすれば」楽になると思われてしまうこともあります。その一方で、世の中は容赦なく思い出させてきます—妊娠報告、ベビーシャワー、悪意のない親戚から「子どもはまだ？」と聞かれることなど。多くの場合、相手はあなたが何を経験しているか全く知らないのです。

原因は一つとは限らず、あなたのせいではありません

不妊は「女性側の問題」だと思われがちですが、それは正確ではありません。男性因子（精子の数、運動率、形態など）は、単独または女性因子と組み合わさって、およそ40〜50%のケースに関わっています。一方、女性側の原因としては、排卵障害（PCOSなど）、卵管の閉塞や損傷、子宮内膜症、子宮の状態、加齢による卵子の質や数の低下などが挙げられます。しっかりと検査をしても、最大で3分の1のケースでは明確な原因が見つかりません（「原因不明不妊」）—これは、直せる特定の問題がないという意味で、かえってつらく感じられることもあります。これらはいずれも、あなたの価値や体、あなたがしたこと・しなかったことへの審判ではありません。食生活やストレス、「もっとリラックスすれば」といったことが本当の原因であることは、よく言われる割にはほとんどありません。

治療の重み

排卵の記録、人工授精（IUI）、体外受精（IVF）など、不妊治療に取り組んでいる場合、悲しみそのものに加えて感情的な負担が積み重なっていきます。周期ごとに新たな希望が生まれ、独自の待機期間（処置の後、結果がわかるまでの期間はよく「2週間の待機」と呼ばれます）があり、そして何か月も何年も繰り返されることもある新たな落胆の可能性があります。決断すべきことも次々と積み重なります—どのプロトコルを選ぶか、胚の遺伝子検査を行うか、何回まで挑戦するか、提供卵子・提供精子・代理母を使うかどうか、そしてどれだけの借金や貯蓄をつぎ込むか。費用は現実的で、あまり語られない側面です—治療は成功の保証がないまま数万ドルに及ぶこともあり、経済的な負担は、医学的・感情的な負担に加えて予想外につらいものだったと、多くの当事者が語っています。

パートナーがいる場合

カップルは不妊への対処の仕方がそれぞれ異なることが多く、そのすれ違いが元々のストレスに加えて新たな摩擦を生むことがあります。一方はあらゆる選択肢を調べて常に話し合いたいと思う一方で、もう一方はしばらくその話題を切り離したり避けたりする必要があるかもしれません。特定の医学的原因が一方に見つかった場合、罪悪感や責任、相手を「失望させた」という感覚が生まれることがあります—それを誰かのせいにしないよう心がけましょう。妊娠のためにタイミングを合わせた性行為も、それ自体がプレッシャーの原因となり、親密さから遠ざかってしまうことがあります。子作り目的ではない親密な時間を守ることについて、率直に話し合う必要があるのはよくあることであり、問題ありません。こうしたつらい経験を通してお互いを支え合う方法については、大切な人を支えるをご覧ください。

周囲の人からの言葉

「リラックスすればできるよ」「〇〇を試してみた？（頼んでもいない民間療法）」「その分ゆっくり眠れる/旅行できる/仕事に打ち込めるじゃない」「養子をもらえばいいのに」—こうした言葉は、たとえ善意から出たものであっても、医学的・感情的な経験を単純なことやあなたのせいであるかのように矮小化してしまうため、傷つくことが多いものです。あなたは自分の妊娠力や治療、その理由について、誰にも詳しく説明する義務はありません。「今は自分たちだけで向き合っているところだけど、気にかけてくれてありがとう」あるいはシンプルに「その話はしたくないな」といった、境界線を引く短い返答は十分に正当なものです。誰に何を伝えるか（あるいは何も伝えないか）は、その都度あなたが決めていいのです。

唯一の正しい道はありません

治療を続けること、一旦休むこと、完全にやめること、養子縁組や里親を検討すること、提供卵子・提供精子・提供胚を使うこと、あるいは子どものいない人生を選ぶこと—これらはすべて正当な結果であり、どれも失敗や妥協の産物ではありません。自分がどの道を望んでいるかはっきりわかっている人もいれば、わからない人も多くいます。いつ（あるいは、そもそも）やめるべきかという不確かさは、この経験全体の中でも特につらい部分の一つかもしれません。あなたが守らなければならない外部からの期限はなく、その答えが時間とともに変わったり、最初に思い描いていたものと違ったりしても構いません。

今日から試せること

• 理解してくれる仲間を見つける。 不妊を経験している人同士のピアサポートグループ（対面でもオンラインでも）は、善意の友人にはできない形で孤立感を和らげてくれることがあります。
• 情報の境界線をあらかじめ決めておく。 治療の経過や予定、うまくいかなかったことについて、どこまで話すか事前に決めておくと、突然の質問に戸惑わずに済みます。
• 医療とは関係のない親密さを守る。 治療によって関係が事務的に感じられるようになったら、意識的に妊活とは関係のない時間を作りましょう。
• 明確な「喪失の出来事」がなくても、悲しみを悲しみとして受け止める。 陰性の検査結果、中止になった周期、来ることのなかった出産予定日—これらすべてが、悲しんでよいものです。
• 大きな決断は急がない。 治療を始める、続ける、やめる、どの決断であっても、落胆した直後の一番つらい瞬間に決めようとしないようにしましょう。
• このサイトの思考記録やセルフ・コンパッション・ブレイクは、この経験によく伴う自責の念やつらい日々に役立つことがあります。

専門家の助けを求めるタイミング

悲しみが行き詰まっているように感じる、不安や気分の落ち込みが日常生活に影響している、自分たちだけでは解決できない形で関係に負担がかかっている、あるいは一人で抱えきれないほどのものを背負っていると感じる場合は、セラピストへの相談を検討してみてください—できれば不妊やリプロダクティブ・メンタルヘルスの経験があるセラピストが理想的です。多くの不妊治療クリニックには、専属またはこの分野に特化したカウンセラーへの紹介があります。尋ねてみる価値はあります。費用がネックになっている場合は、手頃な価格のセラピーをご覧ください。

さらにサポートを受けられる場所

• RESOLVE: The National Infertility Association（英語） - ピアサポートグループ、ヘルプライン、治療の選択肢や対処法についての詳しいガイドを提供する米国の非営利団体。
• ReproductiveFacts.org (ASRM)（英語） - 米国生殖医学会（ASRM）による、原因・検査・治療についての患者向け情報。
• Fertility Network UK（英語） - 不妊を経験する人向けにサポートグループ、ヘルプライン、職場でのガイダンスを提供する英国の慈善団体。
• HelpGuide.org（英語） - 悲嘆、ストレス、困難な人生の転機への対処法についての非営利ガイド。