Après une Perte de Grossesse

Quel que soit le stade de la grossesse, et quoi qu'on vous ait dit à ce sujet, une perte de grossesse est une perte réelle et mérite un véritable deuil. « C'était si précoce », « au moins vous savez que vous pouvez tomber enceinte », « vous pouvez réessayer » - ces phrases sont généralement dites avec bienveillance, mais elles ne décident pas à quel point cela fait mal, ni du temps qu'il faudra pour se sentir moins lourd. Il n'existe aucune durée minimale de grossesse, ni aucune liste de critères externes, qui détermine si votre deuil est valide.

Pourquoi Ce Deuil Peut Sembler Si Isolant

La perte de grossesse est souvent une perte invisible. Beaucoup de personnes n'ont jamais dit à personne que la grossesse existait, donc il n'y a pas de souvenir partagé pour que d'autres puissent en faire le deuil, ni de moyen évident d'expliquer un changement soudain d'humeur ou d'énergie. Les amis et la famille peuvent ne pas savoir quoi dire, alors certains se taisent ou évitent maladroitement le sujet - non pas parce qu'ils s'en fichent, mais parce qu'il n'existe pas de scénario largement partagé pour ce type de perte comme c'est souvent le cas pour d'autres types de pertes. En plus de cela, beaucoup de personnes doivent reprendre le travail, les rendez-vous et la vie normale en quelques jours seulement, parfois alors qu'elles sont encore en convalescence physique, avec peu de reconnaissance de ce qui vient de se passer.

Ce N'était Pas Quelque Chose Que Vous Avez Fait

L'auto-accusation est extrêmement courante après une fausse couche, et presque toujours sans fondement médical. La grande majorité des fausses couches précoces surviennent en raison d'une anomalie chromosomique aléatoire dans la grossesse elle-même - quelque chose qui a été essentiellement déterminé à la conception, et non causé par de l'exercice, du stress, le fait de soulever quelque chose, de travailler, d'avoir des rapports sexuels, ou quoi que ce soit d'autre que vous ayez fait ou pas fait. La fausse couche est courante - environ 1 grossesse connue sur 10 à 1 sur 5 se termine ainsi - et dans l'immense majorité des cas, il n'y avait rien que vous auriez pu faire différemment.

Si Vous Avez un(e) Partenaire

Les partenaires vivent eux aussi un deuil, et ce deuil est souvent négligé ou minimisé, surtout s'ils n'étaient pas physiquement enceints. Deux personnes peuvent aussi vivre le deuil très différemment l'une de l'autre - l'une voulant en parler constamment, l'autre ayant besoin de silence, l'une pleurant ouvertement, l'autre s'engourdissant ou se réfugiant dans les tâches - et aucune de ces façons n'est erronée. Essayez de ne pas comparer ou hiérarchiser le deuil de chacun comme étant « pire » ; ce n'est généralement pas une compétition, et vous pourriez tous les deux avoir besoin de soutien, parfois à des moments différents l'un de l'autre. Consultez Soutenir quelqu'un pour en savoir plus sur comment être là l'un pour l'autre pendant cette période.

La Question de Réessayer

Il n'existe aucun calendrier universellement « correct » pour cela. Certaines personnes se sentent prêtes à réessayer rapidement, et c'est très bien - cela ne signifie pas que la perte ne comptait pas pour elles. D'autres ont besoin de beaucoup plus de temps, parfois bien plus que ce à quoi les gens autour d'elles s'attendent, et c'est également très bien. Des proches, amis ou même des professionnels de santé bien intentionnés font parfois pression avec un calendrier qui ne vous convient pas ; il est acceptable de refuser doucement cette pression (« nous déciderons cela à notre propre rythme ») sans devoir une explication plus détaillée à qui que ce soit.

Si Cela S'est Produit Plus d'Une Fois

La perte de grossesse récurrente est une expérience encore plus difficile en soi, superposant un deuil répété à une peur répétée et, souvent, à la patience qui s'amenuise de la part des personnes qui vous entourent et qui supposent que vous devriez « déjà y être habitué(e) » - vous ne l'êtes pas, et vous n'avez pas à l'être. Deux pertes ou plus consécutives justifient généralement un bilan médical spécifique pour rechercher une cause sous-jacente, ce qui vaut la peine d'être évoqué directement avec un(e) gynécologue-obstétricien(ne) ou un(e) spécialiste de la fertilité plutôt que de supposer que rien ne peut être fait. Une compassion supplémentaire envers soi-même est justifiée ici, pas moins - l'outil Pause d'Autocompassion de ce site peut aider dans les jours les plus difficiles.

Quelques Choses Qui Peuvent Aider

• Nommez-la, si cela vous semble juste. Certaines personnes trouvent utile de nommer la perte ou le bébé ; d'autres non, et les deux sont acceptables.
• Laissez tomber un calendrier de « devrait » pour vos sentiments. Le deuil ne suit pas une ligne droite, et il n'y a pas d'échéancier que vous êtes censé(e) suivre.
• Trouvez d'autres personnes qui sont passées par là. En personne ou en ligne, entendre un « ça m'est arrivé aussi » de la part de quelqu'un qui comprend vraiment peut rapidement briser l'isolement.
• Autorisez-vous à passer certaines choses. Les baby showers, les révélations de sexe du bébé ou d'autres événements liés à la grossesse peuvent attendre si vous n'êtes pas prêt(e) - vous n'avez pas besoin de justification.
• Vous ne devez d'explication à personne. « Pas maintenant » ou « je préfère ne pas en parler » sont des phrases complètes.
• Les outils Fiche de pensée et Trois Bonnes Choses de ce site peuvent vous soutenir en douceur en complément de ce que vous faites déjà pour faire face.

Une Note sur la Culture et la Religion

Les cultures et les religions diffèrent largement dans leur façon de marquer une perte de grossesse - certaines ont des rituels ou des périodes de deuil spécifiques, certaines découragent de parler d'une grossesse avant un certain stade, certaines n'ont aucune tradition établie du tout. Aucune de ces façons n'est « la bonne » façon de faire son deuil. Ce qui correspond à votre propre origine, à vos croyances, ou simplement à ce qui vous semble juste en ce moment, est une manière légitime de pleurer - vous n'avez besoin de la permission de personne d'autre, ni d'un rituel spécifique, pour que votre deuil soit réel.

Quand Chercher de l'Aide Professionnelle

Il est acceptable de chercher du soutien même si la perte semble « trop petite » selon un critère extérieur quelconque pour le justifier - il n'y a aucun seuil que vous devez franchir en premier. Des conseillers en deuil et des thérapeutes ayant une expérience spécifique de la perte périnatale existent et peuvent être particulièrement utiles si le deuil semble bloqué, si des pensées intrusives ou une anxiété persistante à propos de futures grossesses prennent le dessus, ou si vous avez simplement du mal à fonctionner. Consultez Thérapie abordable si le coût fait partie de ce qui vous retient de demander de l'aide.

Où Trouver Plus d'Aide

• NHS - Miscarriage - Symptômes, causes et options de traitement, basé au Royaume-Uni mais largement applicable.
• March of Dimes - Miscarriage - Informations d'une association américaine à but non lucratif sur les causes, la convalescence physique et l'adaptation.
• Share Pregnancy & Infant Loss Support - Association américaine à but non lucratif offrant des groupes de soutien entre pairs et des ressources spécifiques à la perte de grossesse et de nourrisson.
• HelpGuide.org - Guides à but non lucratif sur le deuil, l'adaptation et le fait d'avancer après une perte.