葬儀もなく、はっきりとした終わりもなく、誰かを責めることもできない喪失があります。重度の認知症で、もうあなたのことがわからなくなった親。生きてはいるけれど連絡が取れない、依存症の兄弟姉妹。行方不明になった家族、あるいは戦争や強制送還、絶縁によって離れ離れになり、再会できるかどうかもわからない家族。これらはすべて「あいまいな喪失（ambiguous loss）」と呼ばれるもので、1970年代に家族療法士ポーリン・ボス博士が提唱した概念です。身体的には不在でも心理的には家族の中に存在し続けている場合（行方不明者、単身赴任・服役中の家族、移住による別離など）と、身体的には存在していても、認知症や重い脳損傷、深刻な依存症・精神疾患などによって心理的には何か本質的な部分が失われている場合の、いずれも解決されないまま続く喪失を指します。ボス博士の研究によれば、あいまいな喪失は、通常なら悲しみ、適応し、前に進むことを可能にしてくれる「明確さ」を欠いているため、死別よりも大きなストレスになり得るといいます。
通常の悲嘆との違い
通常の死別も辛いものですが、明確な始まりと、社会からの認識があります。あいまいな喪失はそれとは異なります。
- どちらとも確認が取れない。この不確かさそのものが最も辛い部分であることが多く、喪失を悲しむべきか、帰還を望み続けるべきか、それを決着させる出来事がありません。
- 儀式や社会的支援がほとんどない。葬儀もなく、決まった喪の期間もなく、周囲がどう対応すべきかの決まったやり方もありません。友人は何と言えばいいのかわからず、まだ終わっていないことに対して静かに「もう前に進んで」と期待してしまうこともあります。
- 家族内の役割があいまいになる。自分はまだ配偶者なのか、それとも実質的にはすでに死別した状態なのか。まだ娘なのか、それとも母の顔をした見知らぬ人の介護者になっているのか。これは「境界のあいまいさ」と呼ばれることもあり、誰が家族というシステムの内側にいて、誰が外側にいるのかがわからなくなる状態です。
- 終わりなく続くことがある。明確な「前」と「後」がある死別と違い、あいまいな喪失は何年、何十年と、解決されないまま続くことがあります。
もし心当たりがあるなら、それは独自の研究基盤と対処法を持つ、認知された心理現象であることを知ってください。あなたの悲しみ方が間違っているわけでも、現実を受け入れられていないわけでもありません。
今すぐ試せること
- それが何であるかに名前をつける。「これはあいまいな喪失なんだ」と認識するだけで、死別のように悲しめない自分に何か問題があるという感覚が和らぐことがあります。
- ふたつを同時に抱える練習をする。悲しみと希望、喪失と愛のどちらかを選ばなければならないと感じるのではなく、「父がかつてどんな人だったかを悲しみながら、今の父のことも愛している」というような言葉を試してみてください。この「どちらも／両方とも」という考え方が、あいまいさへの対処の中心になります。
- 不確かさによるストレスの逃げ場をつくる。答えの出ない問いがぐるぐると頭を巡るのを一定の時間にとどめるには、当サイトの心配事タイムのツールが役立ちます。また、こうした状況でよく生じる罪悪感には、セルフ・コンパッション・ブレイクのツールが助けになります。
当サイトのマインドフルネスのツールも、「わからないこと」への耐性を育てる助けになります。研究によれば、これは存在しないかもしれない答えを探し続けるよりも、長続きしやすい方法だとされています。
なぜ抜け出せなくなるのか
あいまいな喪失が長引くのは、その人にレジリエンス（回復力）が足りないからではなく、状況そのものが解決を拒んでいるからです。それでも人には、明確さを求め続けようとする自然な衝動があります。「今日は私のことがわかるだろうか」「彼はいつか断酒できるだろうか」「あの人たちは帰ってくるだろうか」と、はっきりした答えを繰り返し求め続けることは、希望と失望のループに人を閉じ込め、あらゆる適応を妨げてしまうことがあります。周囲からの善意の「ふんぎりをつけて」「受け入れて前に進んで」といった圧力は、あたかも解決策があるかのような印象を与えるため、かえって事態を悪化させることがあります。介護者なのか配偶者なのか、親なのか喪に服す者なのか、役割が定まらないままであることも、人生の計画や意思決定を難しくし、悲しみそのものに加えて慢性的なストレスの層を重ねてしまいます。
実際に役立つこと
通常の悲嘆カウンセリングは、明確な喪失があり、そこに向き合って区切りをつける道筋があることを前提にしています。あいまいな喪失はそうした解決を提供しないため、ボス博士のアプローチは異なる点に焦点を当てています。それは、不確かさが解決するのを待つのではなく、解決されないままの不確かさと共に、意味のある人生を送る力を育てることです。これには通常、次のようなことが含まれます。
- あいまいさへの耐性を高める。明確な答えが決して得られないかもしれないという事実を、探し続けるのをやめて、はっきりと受け入れる作業をすること。
- アイデンティティと役割を再構築する。きれいに当てはまらない関係性を定義する、実行可能な方法を見つけること。たとえば「結婚しているけれど、人生の多くを実質的に死別したかのように生きている」というように、ひとつの固定したラベルを必要とせずに済む形を見つけます。
- 「どちらも／両方とも」という考え方を、継続的なスキルとして練習する。悲しみと希望、不在と存在、喪失と愛を、一度きりの選択として扱うのではなく、共に抱え続けること。
ひとつ大切な注意点があります。「受容」や「区切り」をゴールとして位置づけるアプローチ、たとえば一部の標準的な悲嘆療法や薬物療法中心のアプローチは、あいまいな喪失が提供しない類の解決を暗に求めてしまうため、かえって人をより行き詰まった気持ちにさせることがあります。
この状態が続く場合
不確かさが日常生活を支配し、機能することが難しくなっていたり、悲しみと希望のあいだで凍りついたように感じていたりする場合は、あいまいな喪失の理論に特に詳しいセラピストを探す価値があります。家族療法士、認知症介護の経験があるホスピスや緩和ケアのカウンセラー、あるいは軍人家族・移民家族・家族の絶縁に関わる臨床家は、「悲嘆療法」というラベルがついていなくても、こうした訓練を受けていることが多くあります。あいまいな喪失を抱える人を支えている場合は、区切りをつけることや明確な見通しを持つことを急がせたい気持ちを抑えてください。当サイトの誰かを支えるページをご覧ください。また、あいまいな喪失が継続的な介護を伴う場合は、介護者の燃え尽きページも役立つかもしれません。
さらに詳しく知るために
- Wikipedia – Ambiguous Loss（英語） - この概念とその起源、応用のされ方についての明快な概説。
- Ambiguous Loss – Dr. Pauline Boss（英語） - この理論を提唱した研究者自身のサイトで、理論の背景と実践的なリソースを掲載しています。
- Alzheimer's Association（英語） - 特に認知症介護におけるあいまいな喪失を支援する団体で、地域のリソースやヘルプラインも案内しています。
これらは一般的な出発点であり、診断や完全な治療計画ではありません。