Nach einer Fehlgeburt oder Totgeburt

Egal in welchem Stadium die Schwangerschaft war, und egal was andere Ihnen dazu gesagt haben - ein Schwangerschaftsverlust ist ein echter Verlust und verdient echte Trauer. "Es war doch noch so früh", "immerhin wissen Sie jetzt, dass Sie schwanger werden können", "Sie können es ja wieder versuchen" - solche Sätze sind meist gut gemeint, aber sie entscheiden nicht, wie sehr das wehtut oder wie lange es dauert, bis es sich leichter anfühlt. Es gibt keine Mindestdauer einer Schwangerschaft und keine äußere Checkliste, die darüber entscheidet, ob Ihre Trauer berechtigt ist.

Warum Diese Trauer Sich So Isolierend Anfühlen Kann

Ein Schwangerschaftsverlust ist oft ein unsichtbarer Verlust. Viele Menschen haben niemandem von der Schwangerschaft erzählt, sodass es keine gemeinsame Erinnerung gibt, um die andere trauern könnten, und keine offensichtliche Möglichkeit, eine plötzliche Veränderung in Stimmung oder Energie zu erklären. Freunde und Familie wissen oft nicht, was sie sagen sollen, also schweigen manche oder vermeiden das Thema unbeholfen - nicht weil es ihnen egal ist, sondern weil es für diese Art von Verlust kein weithin geteiltes Drehbuch gibt, wie es das für andere Verlustarten oft gibt. Hinzu kommt, dass viele Menschen erwartet wird, innerhalb weniger Tage wieder zur Arbeit, zu Terminen und zum normalen Leben zurückzukehren - manchmal während sie sich körperlich noch erholen -, mit wenig Anerkennung dessen, was gerade geschehen ist.

Es Lag Nicht An Etwas, Das Sie Getan Haben

Selbstvorwürfe sind nach einer Fehlgeburt äußerst häufig und fast immer medizinisch unbegründet. Die große Mehrheit früher Fehlgeburten geschieht aufgrund einer zufälligen Chromosomenanomalie in der Schwangerschaft selbst - etwas, das im Grunde bereits bei der Befruchtung feststand, nicht etwas, das durch Sport, Stress, Hebe, Arbeit, Geschlechtsverkehr oder irgendetwas anderes verursacht wurde, das Sie getan oder nicht getan haben. Fehlgeburten sind häufig - etwa 1 von 10 bis 1 von 5 bekannten Schwangerschaften endet so - und in der überwiegenden Mehrheit der Fälle gab es nichts, was Sie hätten anders machen können.

Wenn Sie Eine Partnerin Oder Einen Partner Haben

Auch Partnerinnen und Partner trauern, und diese Trauer wird oft übersehen oder kleingeredet, besonders wenn sie nicht selbst körperlich schwanger waren. Zwei Menschen können auch sehr unterschiedlich trauern - der eine möchte ständig darüber reden, der andere braucht Ruhe; die eine weint offen, der andere wird gefühllos oder stürzt sich in Aufgaben - und keine dieser Weisen ist falsch. Versuchen Sie, die Trauer des anderen nicht zu vergleichen oder als "schlimmer" einzustufen; meist ist es kein Wettbewerb, und Sie könnten beide Unterstützung brauchen, manchmal zu unterschiedlichen Zeiten. Mehr dazu, wie Sie füreinander da sein können, finden Sie unter Jemanden unterstützen.

Die Frage Des Erneuten Versuchs

Es gibt keinen universell richtigen Zeitplan dafür. Manche Menschen fühlen sich schnell bereit, es erneut zu versuchen, und das ist in Ordnung - es bedeutet nicht, dass ihnen der Verlust nichts bedeutet hat. Andere brauchen viel mehr Zeit, manchmal weit mehr, als Menschen um sie herum erwarten, und auch das ist in Ordnung. Gut gemeinte Verwandte, Freunde oder sogar medizinische Fachkräfte drängen manchmal auf einen Zeitplan, der nicht zu Ihnen passt; es ist völlig in Ordnung, diesen Druck sanft abzulehnen ("das entscheiden wir in unserem eigenen Tempo"), ohne jemandem eine ausführlichere Erklärung schuldig zu sein.

Wenn Dies Mehr Als Einmal Passiert Ist

Wiederholter Schwangerschaftsverlust ist eine eigene, noch schwerere Erfahrung, die wiederholte Trauer über wiederholter Angst schichtet und oft auf die schwindende Geduld von Menschen trifft, die annehmen, Sie sollten sich "schon daran gewöhnt haben" - das sind Sie nicht, und das müssen Sie auch nicht sein. Zwei oder mehr aufeinanderfolgende Verluste rechtfertigen in der Regel eine gezielte medizinische Abklärung, um eine zugrunde liegende Ursache zu finden - das lohnt sich, direkt mit einer Gynäkologin/einem Gynäkologen oder einer Kinderwunschklinik zu besprechen, statt anzunehmen, dass nichts getan werden kann. Hier ist mehr Selbstmitgefühl angebracht, nicht weniger - das Werkzeug Selbstmitgefühlspause auf dieser Seite kann an schwereren Tagen helfen.

Einige Dinge, Die Helfen Können

• Geben Sie ihm einen Namen, wenn sich das für Sie richtig anfühlt. Manche Menschen finden es hilfreich, den Verlust oder das Baby zu benennen; andere nicht - beides ist in Ordnung.
• Lassen Sie einen "Sollte"-Zeitplan für Ihre Gefühle los. Trauer verläuft nicht geradlinig, und es gibt keinen Zeitplan, dem Sie folgen müssten.
• Suchen Sie andere, die Ähnliches durchgemacht haben. Persönlich oder online - ein "mir ist das auch passiert" von jemandem, der es wirklich versteht, kann die Isolation schnell durchbrechen.
• Erlauben Sie sich, Dinge auszulassen. Babypartys, Geschlechtsenthüllungen oder andere schwangerschaftsbezogene Anlässe können warten, wenn Sie nicht dazu bereit sind - Sie brauchen keine Rechtfertigung.
• Sie schulden niemandem eine Erklärung. "Gerade nicht" oder "Ich möchte lieber nicht darüber sprechen" sind vollständige Sätze.
• Die Werkzeuge Gedankenprotokoll und Drei gute Dinge auf dieser Seite können Sie behutsam begleiten, zusätzlich zu allem anderen, was Sie zur Bewältigung tun.

Ein Hinweis Zu Kultur Und Religion

Kulturen und Glaubensrichtungen unterscheiden sich stark darin, wie sie einen Schwangerschaftsverlust begehen - manche haben eigene Rituale oder Trauerzeiten, manche raten davon ab, vor einem bestimmten Zeitpunkt über eine Schwangerschaft zu sprechen, manche haben überhaupt keine feste Tradition. Keine davon ist "die richtige Art" zu trauern. Was zu Ihrem eigenen Hintergrund, Ihren Überzeugungen passt, oder einfach das, was sich für Sie in diesem Moment richtig anfühlt, ist eine legitime Art zu trauern - Sie brauchen niemandes Erlaubnis oder ein bestimmtes Ritual, damit Ihre Trauer real ist.

Wann Professionelle Hilfe Suchen

Es ist in Ordnung, Unterstützung zu suchen, auch wenn sich der Verlust nach irgendeinem äußeren Maßstab "zu klein" anfühlt, um es zu rechtfertigen - es gibt keine Schwelle, die Sie zuerst überschreiten müssen. Trauerberaterinnen und Therapeuten mit spezifischer Erfahrung im Bereich perinataler Verlust gibt es, und sie können besonders hilfreich sein, wenn die Trauer festzustecken scheint, aufdringliche Gedanken oder anhaltende Angst vor künftigen Schwangerschaften überhandnehmen, oder wenn es Ihnen einfach schwerfällt, den Alltag zu bewältigen. Siehe Erschwingliche Therapie, falls die Kosten mit ein Grund sind, weshalb Sie zögern, sich Hilfe zu holen.

Wo Sie Mehr Finden

• NHS - Miscarriage - Symptome, Ursachen, Behandlung und emotionale Unterstützung, britisch, aber weitgehend übertragbar.
• March of Dimes - Miscarriage - Informationen einer US-amerikanischen gemeinnützigen Organisation zu Ursachen, körperlicher Erholung und Bewältigung.
• Share Pregnancy & Infant Loss Support - US-amerikanische gemeinnützige Organisation mit Selbsthilfegruppen und Ressourcen speziell für Schwangerschafts- und Säuglingsverlust.
• HelpGuide.org - Gemeinnützige Ratgeber zu Trauer, Bewältigung und dem Weiterleben nach einem Verlust.