Именно вы помните годовщину, сглаживаете неловкое молчание за ужином и замечаете, что партнёр напряжён, ещё до того, как он произнёс хоть слово. На работе именно вы сохраняете спокойствие, когда клиент кричит, смягчаете плохие новости, чтобы они прозвучали мягче, считываете атмосферу и подстраиваетесь под неё. Это и есть эмоциональный труд: во многом невидимая работа по управлению чувствами, своими и чужими, ради того, чтобы отношения и взаимодействия протекали гладко. Он редко попадает в список дел, но если нести большую его часть в одиночку годами, это может незаметно измотать человека.
Как выглядит эмоциональный труд
Социолог Арли Хокшилд ввела этот термин в 1983 году, чтобы описать работниц, например бортпроводниц, которые были обязаны демонстрировать эмоции, жизнерадостность, спокойствие, теплоту, требуемые их работой, независимо от того, испытывали ли они их на самом деле. С тех пор понятие расширилось и стало описывать похожую модель поведения дома. В отношениях эмоциональный труд проявляется в том, что человек всегда первым замечает, когда что-то « не так », помнит о семейных обязательствах и социальных планах, предугадывает потребности партнёра ещё до того, как тот их озвучит, улаживает конфликты, выбирая подходящее время и слова, и незаметно занимается « восстановлением » отношений после ссоры. Это умственное усилие, направленное на то, чтобы отношения или рабочее взаимодействие продолжали работать, даже если вас об этом никто не просил.
Почему это ложится на одних людей больше, чем на других
- Социальное воспитание. Многих людей, часто женщин, с раннего возраста учат замечать эмоции, поддерживать гармонию и брать на себя ответственность за то, как чувствуют себя другие.
- Профессии, связанные с заботой. От медсестёр, учителей и работников сферы услуг чаще требуют выполнять эмоциональный труд как неоплачиваемую часть работы.
- Маргинализированные идентичности. Исследования показывают, что маргинализированные сообщества и цветные люди часто подвергаются большему эмоциональному труду как на работе, так и в повседневном общении.
- Неравные роли в отношениях. В некоторых парах один партнёр становится « эмоционально активным », а другой — пассивным, и со временем этот дисбаланс становится нормой.
- Поверхностная игра против глубокой игры. Одни люди скрывают истинные чувства лишь на поверхности (поверхностная игра), другие же пытаются на самом деле изменить то, что чувствуют внутри (глубокая игра); оба варианта имеют психологическую цену, но по-разному.
Какую цену он взимает
Поскольку эмоциональный труд так часто воспринимается как норма, остаётся невидимым и неоплачиваемым, человек, несущий его, может не сразу осознать эту цену. Со временем те, кто несёт основную его часть, обычно сообщают о хронической усталости, ощущении, что их не замечают и не ценят, тихо накапливающейся обиде, тревоге по поводу того, чтобы « всё оставалось в порядке », и растущем ощущении, что они больше похожи на менеджера или сиделку, чем на равного партнёра или ценного коллегу. На работе накопительные последствия регулярного сокрытия истинных чувств включают выгорание, стресс, неудовлетворённость работой и более высокую текучесть кадров. В отношениях это может подрывать самооценку, близость и даже влечение, из-за чего один из партнёров чувствует себя глубоко одиноким внутри самих этих отношений.
Эмоциональный труд — не то же самое, что ментальная нагрузка
Полезно разделять разные виды « невидимого труда », который несут люди. Физические задачи — это то, что вы делаете руками: складываете бельё, моете посуду. Когнитивная или ментальная нагрузка — это мыслительная работа за кулисами: предугадывание того, что понадобится, поиск информации, планирование, запоминание. Эмоциональный труд — это работа с чувствами: управление собственным эмоциональным проявлением и часто также эмоциональным состоянием всех остальных. Дом или рабочее место может поровну делить физические задачи и при этом оставаться крайне несбалансированным в плане ментальной нагрузки и эмоционального труда, потому что эти виды работы труднее увидеть, посчитать или разделить, просто договорившись « делить обязанности ».
Что может помочь
- Замечайте разные формы эмоционального труда, которые вы выполняете. Составьте мысленный или письменный список того, как вы управляете отношениями или ролью. Замечайте, когда вы поддерживаете всё в одиночку без сопоставимых усилий со стороны других, и как это заставляет вас чувствовать себя.
- Назовите это вслух. Эмоциональный труд часто остаётся незамеченным именно потому, что его никогда не называли. Простое описание, « Это я управляю нашим расписанием и настроением всех остальных », может стать первым шагом к переменам.
- Сознательно сделайте шаг назад. Отказ от чрезмерного функционирования может ощущаться некомфортно, если вы привыкли выполнять эту работу, но это создаёт пространство для того, чтобы другие могли включиться.
- На работе найдите после смены здоровый способ выпустить эмоции. Ведение дневника, разговор с надёжным другом или просто называние своих истинных чувств после окончания рабочего дня может компенсировать цену их сокрытия в течение всего дня.
- Обратитесь за поддержкой к лицензированному специалисту по психическому здоровью. Терапевт может помочь вам освоить новые способы преодоления этого дисбаланса и разобраться, что именно делает вас особенно склонным нести эту нагрузку, например паттерны привязанности или опыт заботы о других в прошлом.
Где узнать больше
Эта страница предназначена для общей информации и поддержки и не заменяет профессиональную медицинскую, юридическую или психологическую консультацию.