Вынужденная бездетность

Некоторые люди остаются без детей, которых надеялись иметь, не по собственному выбору, а потому что лечение не помогло, отношения или обстоятельства изменились, время вышло, либо цена и издержки попыток стали слишком тяжелыми. Это отличается от периода активного лечения бесплодия: речь о длинном отрезке жизни после него, иногда на десятилетия, когда вы строите жизнь, которую изначально не планировали. Эта жизнь все равно может быть полной и осмысленной, но путь к ней обычно проходит через горе, которое большинство окружающих даже не признает горем.

Потеря без четких границ

Нет похорон по детям, которых у вас не будет, нет ритуала, отмечающего день, когда вы прекратили попытки, или день, когда стало ясно, что этого не случится. Поэтому это форма непризнанного горя: утрата, которую общество не подтверждает в полной мере, и вы скорбите о невидимом в своем темпе, часто продолжая ходить на праздники по случаю рождения детей и отвечать незнакомцам на вопрос "у вас есть дети?". Это горе может возвращаться годами: на свадьбе племянницы, в ваши важные дни рождения, когда друзья становятся бабушками и дедушками, или просто в обычный вторник без очевидной причины. Это не признак того, что вы не "двинулись дальше": такая неразрешенная утрата редко идет по прямой, и повторные волны спустя десятилетия обычны и нормальны.

Жизнь в мире, построенном вокруг родительства

Большая часть взрослой социальной жизни, на работе, в расширенной семье и даже в непринужденных разговорах, предполагает родительство как путь по умолчанию. Из-за этого вынужденная бездетность может ощущаться изолирующей так, что это трудно объяснить человеку без подобного опыта. Вас могут случайно исключать из разговоров, обходить в ролях, которые считаются "семейными" привилегиями, или исходить из того, что у вас больше времени, сил и гибкости, чем у коллег с детьми. С возрастом могут добавляться и другие тревоги: кто будет рядом позже, вопросы наследия или продолжения рода, или просто отсутствие встроенной социальной роли, которую многим дает статус бабушки или дедушки. Ничто из этого не означает, что ваша жизнь хуже или неполна; это означает, что культура вокруг вас еще не успела признать, насколько распространен этот опыт на самом деле.

Комментарии, которые говорят люди

"Вы думали об усыновлении?" "Вы всегда можете больше путешествовать." "Может, так даже лучше." "Зато у вас есть свобода." Такие фразы обычно говорят люди, которые хотят поддержать, но в итоге они уменьшают реальную утрату до того, что звучит как улучшение образа жизни. Вы никому не обязаны объяснять свою историю с фертильностью, причины или свои чувства. Короткие ответы, обозначающие границы, полностью уместны: "Для нас это болезненная тема, мы это не обсуждаем", или просто сменить тему без дополнительных комментариев. Вы сами решаете, в каждом случае и с каждым человеком, кому рассказывать больше, а кому нет.

Перестройка идентичности и будущего

Если родительство было частью того, как вы представляли себя в будущем, отказ от активных попыток может означать перестройку чувства идентичности и цели с нуля, а не просто принятие факта. Это настоящая работа с идентичностью, а не утешительный проект: она может включать новый вклад в карьеру, творчество, дружбу, наставничество для молодых, другие формы заботы, или отношения с племянниками, племянницами и детьми друзей. Многие описывают, что со временем приходят к подлинному миру и даже неожиданной свободе, не потому что исходная утрата перестала иметь значение, а потому что рядом с ней сформировалась полноценная и осмысленная жизнь, а не вместо нее. Для этого нет фиксированных сроков, и нормально, когда горе и удовлетворенность сосуществуют, а не сменяют друг друга.

Если у вас есть партнер

Партнеры часто переживают окончание попыток зачать ребенка в разном темпе, и это несоответствие может создавать напряжение поверх первоначальной утраты. Один человек может быть готов закрыть эту главу, тогда как другой все еще скорбит; один может хотеть часто это обсуждать, а другому нужны тишина и пространство. Старайтесь не воспринимать разницу в темпе как недостаток любви или приверженности с чьей-либо стороны: это распространенно, и обычно стабилизируется благодаря терпению и честному разговору, а не давлению. См. Поддержка другого человека о том, как оставаться в контакте друг с другом в такой тяжелой ситуации.

Когда обращаться за профессиональной помощью

Подумайте о разговоре с психотерапевтом, в идеале с опытом в репродуктивном психическом здоровье или теме утраты, если горе ощущается застрявшим, а не постепенно ослабевающим, если оно влияет на повседневное функционирование или отношения так, что вы не можете справиться вдвоем, или если вы несете больше изоляции и стыда, чем можете выдержать в одиночку. Также может помочь поддержка равных именно по теме вынужденной бездетности (а не общий формат поддержки при бесплодии, который часто сосредоточен на активном лечении), потому что это несколько иной опыт со своими особыми трудностями. См. Как найти доступную терапию, если стоимость является частью того, что вас останавливает.