অনিচ্ছাকৃত নিঃসন্তানতা

কিছু মানুষ শেষ পর্যন্ত সেই সন্তানদের ছাড়াই থাকেন যাদের তারা আশা করেছিলেন, নিজের পছন্দে নয়; বরং চিকিৎসা কাজ করেনি, সঙ্গী বা পরিস্থিতি বদলে গেছে, সময় ফুরিয়ে গেছে, অথবা চেষ্টা চালিয়ে যাওয়ার খরচ ও মানসিক-শারীরিক চাপ আর বহন করা সম্ভব হয়নি। এটি চলমান ফার্টিলিটি চিকিৎসার মাঝামাঝি অবস্থার থেকে আলাদা: এটি তার পরের দীর্ঘ জীবনপর্ব, কখনও কখনও কয়েক দশক, যেখানে আপনাকে এমন একটি জীবন গড়তে হয় যা আপনি মূলত পরিকল্পনা করেননি। সেই জীবন তবু পূর্ণ ও অর্থবহ হতে পারে, কিন্তু সেখানে পৌঁছাতে সাধারণত এমন এক শোকের ভেতর দিয়ে যেতে হয়, যেটিকে আশেপাশের বেশিরভাগ মানুষ শোক বলেই মানতে চান না।

স্পষ্ট সীমানাহীন এক ক্ষতি

যে সন্তানদের আপনি পাবেন না, তাদের জন্য কোনো শেষকৃত্য নেই; আপনি কবে চেষ্টা থামালেন বা কবে বুঝলেন আর হবে না, তা চিহ্নিত করার মতো কোনো রীতিও নেই। তাই এটি সামাজিকভাবে স্বীকৃতি না পাওয়া শোকের একটি রূপ: এমন এক ক্ষতি যাকে সমাজ পুরোপুরি বৈধতা দেয় না, ফলে আপনি অদৃশ্য এক বেদনা নিজের সময়সূচিতে একাই বয়ে বেড়ান, অনেক সময় বেবি শাওয়ারে গিয়ে এবং অচেনা মানুষের "আপনার কি সন্তান আছে?" প্রশ্নের উত্তর দিতে দিতে। এই শোক বহু বছর পরে আবারও ফিরে আসতে পারে: কোনো ভাতিজি বা ভাগ্নির বিয়েতে, নিজের গুরুত্বপূর্ণ জন্মদিনে, বন্ধুদের দাদা-দাদি/নানা-নানি হতে দেখার সময়, বা কোনো সাধারণ মঙ্গলবারে কোনো স্পষ্ট কারণ ছাড়াই। এর মানে এই নয় যে আপনি "এগোতে পারেননি": এই ধরনের অমীমাংসিত শোক সাধারণত সরলরেখায় চলে না, এবং বহু বছর পর ঢেউয়ের মতো ফিরে আসা স্বাভাবিক ও সাধারণ।

পিতামাতাকেন্দ্রিক এক পৃথিবীতে বেঁচে থাকা

প্রাপ্তবয়স্ক সামাজিক জীবনের বড় অংশ, কর্মক্ষেত্র, বড় পারিবারিক আড্ডা, এমনকি হালকা আলাপেও, পিতামাতৃত্বকে ডিফল্ট পথ ধরে নেয়। ফলে অনিচ্ছাকৃত নিঃসন্তানতা এমনভাবে বিচ্ছিন্ন করে দিতে পারে যা এই অভিজ্ঞতা না থাকা কাউকে বোঝানো কঠিন। আপনি অনিচ্ছাকৃতভাবে কথোপকথন থেকে বাদ পড়তে পারেন, "পরিবারবান্ধব" সুবিধা হিসেবে দেখা ভূমিকা থেকে পিছিয়ে পড়তে পারেন, অথবা এমন ধারণার মুখোমুখি হতে পারেন যে সন্তানওয়ালা সহকর্মীদের তুলনায় আপনার সময়, শক্তি বা নমনীয়তা বেশি। বয়স বাড়ার সঙ্গে আরও দুশ্চিন্তা আসতে পারে: পরের জীবনে পাশে কে থাকবে, উত্তরাধিকার বা বংশধারা নিয়ে প্রশ্ন, অথবা অনেকের ক্ষেত্রে দাদা-দাদি/নানা-নানি হওয়া যে সামাজিক ভূমিকা দেয়, তা না থাকা। এগুলোর কোনোটাই আপনার জীবনকে কম মূল্যবান বা অসম্পূর্ণ প্রমাণ করে না; বরং বোঝায়, আপনার চারপাশের সংস্কৃতি এখনও এই অভিজ্ঞতার বাস্তব ব্যাপকতাকে পুরোপুরি ধরতে পারেনি।

মানুষ যে মন্তব্যগুলো করে

"দত্তক নেওয়ার কথা ভেবেছেন?" "আপনারা তো বেশি ঘুরতে পারেন।" "হয়তো এটাই ভালো হয়েছে।" "অন্তত আপনাদের স্বাধীনতা আছে।" এসব মন্তব্য সাধারণত সদিচ্ছা থেকে আসে, কিন্তু এগুলো বাস্তব এক ক্ষতিকে ছোট করে এমনভাবে উপস্থাপন করে যেন এটি জীবনযাত্রার উন্নতি। আপনার উর্বরতা-ইতিহাস, আপনার কারণ, বা আপনার অনুভূতি নিয়ে কাউকে ব্যাখ্যা দেওয়া আপনার বাধ্যবাধকতা নয়। ছোট, সীমারেখা-স্থাপনকারী উত্তর একেবারেই যুক্তিসঙ্গত: "এটি আমাদের জন্য কষ্টের বিষয়, তাই আমরা এটি নিয়ে কথা বলি না," অথবা আর মন্তব্য না করে বিষয় বদলে দেওয়া। কার সঙ্গে কতটা শেয়ার করবেন, ব্যক্তি ও পরিস্থিতি অনুযায়ী সিদ্ধান্ত আপনার।

পরিচয় ও ভবিষ্যৎ নতুন করে গড়া

যদি পিতামাতৃত্ব আপনার ভবিষ্যৎ-স্বত্বার কল্পনার অংশ হয়ে থাকে, তবে সক্রিয় চেষ্টা ছেড়ে দেওয়া মানে শুধু একটি বাস্তবতা মেনে নেওয়া নয়; বরং পরিচয় ও জীবনের উদ্দেশ্য নতুন করে গড়া। এটি বাস্তব পরিচয়-গঠন কাজ, কোনো সান্ত্বনামূলক বিকল্প প্রকল্প নয়: এর মধ্যে থাকতে পারে ক্যারিয়ার, সৃজনশীল কাজ, বন্ধুত্ব, তরুণদের মেন্টরিং, অন্য ধরনের যত্ন, বা ভাতিজা-ভাগ্নি এবং বন্ধুদের সন্তানদের সঙ্গে সম্পর্কের মধ্যে নতুন করে বিনিয়োগ। অনেকেই বলেন, সময়ের সঙ্গে তারা সত্যিকারের শান্তি, এমনকি অপ্রত্যাশিত এক স্বাধীনতায় পৌঁছান, কারণ মূল ক্ষতিটি গুরুত্ব হারিয়ে যায় বলে নয়, বরং তার পাশাপাশি একটি পূর্ণ ও অর্থবহ জীবন গড়ে ওঠে। এর কোনো নির্দিষ্ট সময়সীমা নেই, এবং শোক ও তৃপ্তির সহাবস্থান একেবারেই স্বাভাবিক।

আপনার সঙ্গী থাকলে

সঙ্গীরা অনেক সময় গর্ভধারণের চেষ্টা শেষ হওয়াকে ভিন্ন ভিন্ন সময়ে প্রক্রিয়াজাত করেন, আর এই অমিলটি মূল ক্ষতির ওপর অতিরিক্ত টানাপোড়েন তৈরি করতে পারে। একজন হয়তো অধ্যায়টি বন্ধ করতে প্রস্তুত, যখন অন্যজন এখনও শোক করছেন; বা একজন বারবার কথা বলতে চাইতে পারেন, আর অন্যজন নীরবতা ও ব্যক্তিগত জায়গা চাইতে পারেন। এই গতির পার্থক্যকে কোনো পক্ষের ভালোবাসা বা প্রতিশ্রুতির ঘাটতি হিসেবে দেখার চেষ্টা করবেন না: এটি সাধারণ, এবং চাপের চেয়ে ধৈর্য ও সৎ কথোপকথনে সাধারণত বেশি স্থিতি আসে। এত কঠিন সময়ে একে অপরের সঙ্গে সংযোগ ধরে রাখার বিষয়ে আরও জানতে অন্য কাউকে সমর্থন করা দেখুন।

কখন পেশাদার সহায়তা নেবেন

যদি শোক ধীরে ধীরে কমার বদলে আটকে আছে বলে মনে হয়, যদি এটি আপনার দৈনন্দিন কাজকর্ম বা সম্পর্ককে এমনভাবে প্রভাবিত করে যা আপনারা একসঙ্গে সমাধান করতে পারছেন না, বা আপনি একা সামলানোর চেয়ে বেশি বিচ্ছিন্নতা বা লজ্জা বহন করছেন, তবে একজন থেরাপিস্টের সঙ্গে কথা বলার কথা ভাবুন, সম্ভব হলে প্রজনন বা শোক-সম্পর্কিত মানসিক স্বাস্থ্যে অভিজ্ঞ কারও সঙ্গে। অনিচ্ছাকৃত নিঃসন্তানতার জন্য নির্দিষ্ট সহপাঠী-সমর্থন (সাধারণ বন্ধ্যাত্ব-সমর্থনের বদলে, যা প্রায়ই সক্রিয় চিকিৎসাকেই কেন্দ্র করে) উপকারী হতে পারে, কারণ এটি নিজস্ব চ্যালেঞ্জসহ কিছুটা আলাদা অভিজ্ঞতা। খরচ যদি বাধার অংশ হয়, তবে সাশ্রয়ী মূল্যের থেরাপি খোঁজা দেখুন।