कुछ लोग उन बच्चों के बिना रह जाते हैं जिनकी उन्होंने उम्मीद की थी, अपनी पसंद से नहीं, बल्कि इसलिए कि इलाज काम नहीं आया, साथी या परिस्थितियां बदल गईं, समय निकल गया, या कोशिश करते रहने की कीमत और मानसिक-शारीरिक बोझ बहुत ज्यादा हो गया। यह सक्रिय फर्टिलिटी इलाज के बीच होने से अलग है: यह उसके बाद का लंबा जीवनकाल है, कभी-कभी दशकों तक, जिसमें आपको वह जीवन बनाना पड़ता है जिसकी आपने मूल रूप से योजना नहीं बनाई थी। वह जीवन फिर भी भरापूरा और अर्थपूर्ण हो सकता है, लेकिन वहां तक पहुंचने के लिए अक्सर ऐसे शोक से गुजरना पड़ता है जिसे आसपास के ज्यादातर लोग शोक मानते ही नहीं।
एक ऐसी हानि जिसकी सीमाएं स्पष्ट नहीं होतीं
जिन बच्चों को आप नहीं पा सके, उनके लिए कोई अंतिम संस्कार नहीं होता, न ही कोई ऐसा संस्कार जो उस दिन को चिन्हित करे जब आपने कोशिश बंद की या जब आपको समझ आया कि अब यह होने वाला नहीं है। इसलिए यह अवमान्य शोक का एक रूप बन जाता है: ऐसी हानि जिसे समाज पूरी तरह मान्यता नहीं देता, और आप अपनी ही समयरेखा पर एक अदृश्य चीज का शोक अकेले झेलते रहते हैं, अक्सर बेबी शॉवर में जाते हुए और अजनबियों के "क्या आपके बच्चे हैं?" जैसे सवालों का जवाब देते हुए। यह शोक सालों तक फिर उभर सकता है: भांजी की शादी में, अपने महत्वपूर्ण जन्मदिनों पर, दोस्तों को दादा-दादी बनते देखते समय, या किसी साधारण मंगलवार को बिना किसी स्पष्ट वजह के। इसका मतलब यह नहीं कि आप "आगे नहीं बढ़े": इस तरह का शोक शायद ही सीधी रेखा में चलता है, और दशकों बाद भी लहरों की तरह लौटना सामान्य है।
मातृत्व-पितृत्व केंद्रित दुनिया में जीना
वयस्क सामाजिक जीवन का बड़ा हिस्सा, जैसे कार्यस्थल, विस्तारित परिवार की मुलाकातें, यहां तक कि सामान्य बातचीत, मातृत्व-पितृत्व को मानक रास्ता मानता है। इससे अनैच्छिक निःसंतानता बहुत अलग-थलग कर देने वाली लग सकती है, ऐसे तरीकों से जिन्हें वह व्यक्ति समझना कठिन पाता है जिसने यह अनुभव न किया हो। हो सकता है आपको अनजाने में बातचीतों से बाहर कर दिया जाए, "परिवार-अनुकूल" समझे जाने वाले अवसरों में नजरअंदाज किया जाए, या यह मान लिया जाए कि बच्चों वाले सहकर्मियों की तुलना में आपके पास ज्यादा समय, ऊर्जा या लचीलापन है। उम्र बढ़ने के साथ और चिंताएं उभर सकती हैं: बाद के जीवन में साथ कौन होगा, विरासत या वंश से जुड़े सवाल, या बस वह सामाजिक भूमिका न होना जो कई लोगों को दादा-दादी बनने से मिलती है। इन सबका मतलब यह नहीं कि आपका जीवन कमतर या अधूरा है; इसका मतलब यह है कि आपके आसपास की संस्कृति अभी तक इस अनुभव की वास्तविक व्यापकता को नहीं पहचान पाई है।
लोग जो टिप्पणियां करते हैं
"क्या आपने गोद लेने के बारे में सोचा है?" "आप लोग ज्यादा यात्रा तो कर ही सकते हैं।" "शायद यही बेहतर था।" "कम से कम आपके पास आजादी है।" ये टिप्पणियां अक्सर भलाई की नीयत से आती हैं, लेकिन वे वास्तविक हानि को कम करके ऐसे पेश करती हैं जैसे यह कोई जीवनशैली का लाभ हो। आप किसी को भी अपनी फर्टिलिटी यात्रा, अपने कारणों या अपनी भावनाओं का स्पष्टीकरण देने के लिए बाध्य नहीं हैं। सीमाएं तय करने वाले छोटे जवाब पूरी तरह उचित हैं: "यह हमारे लिए दर्दनाक विषय है, इसलिए हम इस पर बात नहीं करते," या बिना अतिरिक्त टिप्पणी के विषय बदल देना। किसे अपनी कहानी का कितना हिस्सा बताना है, यह आप व्यक्ति-दर-व्यक्ति और स्थिति-दर-स्थिति तय कर सकते हैं।
पहचान और भविष्य को फिर से बनाना
अगर मातृत्व-पितृत्व आपके भविष्य के अपने चित्र का हिस्सा था, तो सक्रिय कोशिश छोड़ने का अर्थ केवल एक तथ्य स्वीकार करना नहीं, बल्कि पहचान और उद्देश्य की भावना को शुरू से फिर बनाना हो सकता है। यह वास्तविक पहचान-निर्माण का काम है, कोई सांत्वना परियोजना नहीं: इसमें करियर, रचनात्मक काम, दोस्ती, युवाओं का मार्गदर्शन, देखभाल के अन्य रूप, या भतीजों-भांजियों और दोस्तों के बच्चों के साथ रिश्तों में दोबारा निवेश शामिल हो सकता है। बहुत से लोग बताते हैं कि वे अंततः सच्ची शांति और कभी-कभी अप्रत्याशित स्वतंत्रता तक पहुंचते हैं, इसलिए नहीं कि मूल हानि महत्वहीन हो जाती है, बल्कि इसलिए कि उसके साथ-साथ एक अर्थपूर्ण और पूर्ण जीवन आकार लेने लगता है, उसके बदले नहीं। इसके लिए कोई तय समयसीमा नहीं है, और शोक व संतोष का साथ-साथ रहना सामान्य है।
अगर आपका साथी है
साथी अक्सर गर्भधारण की कोशिश खत्म होने को अलग-अलग समयरेखाओं पर संसाधित करते हैं, और यह असमानता मूल हानि के ऊपर अतिरिक्त तनाव पैदा कर सकती है। एक व्यक्ति उस अध्याय को बंद करने के लिए तैयार महसूस कर सकता है जबकि दूसरा अभी भी शोक में हो, या एक बार-बार बात करना चाहे और दूसरा शांत और जगह चाहता हो। गति के इस अंतर को किसी भी पक्ष में प्रेम या प्रतिबद्धता की कमी मत मानिए: यह आम है, और अक्सर दबाव से नहीं बल्कि धैर्य और ईमानदार बातचीत से बेहतर ढंग से संभलता है। इतने कठिन समय में एक-दूसरे से जुड़े रहने पर अधिक जानकारी के लिए किसी की सहायता करना देखें।
पेशेवर मदद कब लें
यदि शोक धीरे-धीरे हल्का होने के बजाय अटका हुआ लगे, यदि यह आपकी रोजमर्रा की कार्यक्षमता या रिश्ते को उन तरीकों से प्रभावित कर रहा हो जिन्हें आप साथ मिलकर सुलझा नहीं पा रहे हों, या यदि आप उतना अकेलापन या शर्म ढो रहे हों जिसे अकेले संभालना मुश्किल हो, तो किसी थेरेपिस्ट से बात करने पर विचार करें, आदर्श रूप से ऐसे व्यक्ति से जिसे प्रजनन या शोक-संबंधित मानसिक स्वास्थ्य का अनुभव हो। अनैच्छिक निःसंतानता के लिए विशेष सहकर्मी-समर्थन (सामान्य बांझपन समर्थन से अलग, जो अक्सर सक्रिय इलाज पर केंद्रित रहता है) भी मददगार हो सकता है, क्योंकि यह अपने खास चुनौतियों वाला अलग अनुभव है। यदि लागत बाधा का हिस्सा है, तो किफायती थेरेपी खोजना देखें।
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यह पेज सामान्य जानकारी देता है और व्यक्तिगत चिकित्सा या मानसिक स्वास्थ्य देखभाल का विकल्प नहीं है।