예기 애도

슬픔은 항상 죽음을 기다리지 않습니다. 사랑하는 사람이 말기 질환에 직면하거나, 서서히 치매로 나아가거나, 중독과 싸우고 있을 때, 또는 우리 자신이 노화, 은퇴, 실직, 이별 같은 큰 인생의 전환을 마주할 때, 마음은 실제 상실이 찾아오기 훨씬 전부터 애도하기 시작할 수 있습니다. 이를 예기 애도라고 부릅니다. 이는 마음이 기억과 상상력으로 구성해 낸, 이미 다가오고 있음을 느끼는 미래에 대비하려는 가정된 상실입니다. 이는 정상적이고 타당한 반응이지만, 죽음 이후의 슬픔이 흔히 받는 인정이나 지지를 거의 받지 못합니다.

예기 애도는 어떤 모습으로 나타나는가

예기 애도는 거의 모든 종류의 임박한 상실 주변에서 나타날 수 있습니다. 부모의 인지 저하, 배우자나 친구의 심각한 질병, 아픈 반려동물, 사랑하는 사람의 전장 파병, 심지어 관계가 끝나가고 있다는 의심까지도 포함됩니다. 또한 덜 명백한 상황에서도 나타나는데, 노화, 장애, 은퇴, 실직으로 인해 정체성이나 상상했던 미래를 잃을지도 모른다는 두려움이 그렇습니다. 이는 심리학자들이 모호한 상실이라고 부르는 개념과 밀접하게 연결되어 있습니다. 치매나 중독처럼 신체적으로는 존재하지만 심리적으로는 변해버린 사람을 애도하는 것입니다. 예를 들어, 약물 사용 문제로 힘들어하는 성인 자녀를 둔 부모는 매일의 필요를 도우면서도 아직 일어나지 않은 상실을 조용히 준비하며, 일종의 유예된 애도 속에서 수년을 살아갈 수 있습니다.

마음이 대처하려는 방식

• 부정. 눈앞의 현실이 다른 것을 말해주고 있음에도, "아직 식사도 하시고, 예전에도 회복하신 적이 있어"처럼 더 희망적인 이야기에 매달리는 것.
• 억압. 감당하기 힘든 생각을 한꺼번에 짊어지지 않아도 되도록, 의식 밖으로 재빨리 밀어내는 것.
• 투사. 무력감을 밖으로 돌리는 것. 예를 들어 실제로는 누구의 통제도 벗어난 악화를 두고 의사나 간호사를 탓하는 것.
• 퇴행. 잠깐이라도, 정서적으로 더 안전했던 예전의 자기 자신이나 관계로 물러나는 것.
• 전치. 상황 자체를 향해 안전하게 표현할 수 없는 스트레스를, 파트너나 형제자매, 돌봄제공자 같은 가까운 누군가에게 대신 쏟아내는 것. 이는 부정과 더불어 가장 흔한 반응 중 하나입니다.

돌봄제공자가 치르는 대가

예기 애도를 겪으며 살아가는 돌봄제공자는 종종 같은 오후 안에서도 사랑, 탈진, 죄책감, 거리감 사이를 오갑니다. 이 중 어느 것도 그들이 잘못하고 있다는 뜻이 아닙니다. 그것은 그들이 애도하고 있다는 뜻입니다. 특히 성인 자녀는 한때 자신을 돌봐주었던 부모를 이제 자신이 돌보게 되는, 고통스러운 역할 반전을 겪는 경우가 많습니다. 이는 단지 정서적인 문제만이 아닙니다. 신경과학자 메리-프랜시스 오코너의 연구에 따르면, 슬픔은 신체적 통증과 관련된 것과 동일한 뇌 영역, 즉 편도체와 전대상피질을 활성화시키며, 이는 많은 돌봄제공자가 호소하는 머릿속 안개, 수면 방해, 짜증, 신체적 피로를 설명하는 데 도움이 됩니다. 미국심리학회는 이러한 장기적인 애도 반응이 면역 기능, 호르몬 조절, 기억력에도 영향을 미칠 수 있다고 덧붙이는데, 특히 돌봄으로 인한 스트레스와 수면 부족이 겹칠 때 더욱 그렇습니다. 긴 작별 인사를 하는 동안 몸이 이상하게 느껴진다면, 실제로 그럴 가능성이 매우 큽니다.

그것이 더 큰 무언가로 변할 때

예기 애도는 자연스러운 것이지만, 어떤 사람들에게는 만성화되거나 고립을 심화시키거나 일상생활을 방해할 만큼 지장을 주는 상태로 변하기도 합니다. 이는 2022년 DSM에 추가된 지속성 애도장애로의 전환을 의미할 수 있으며, 이는 성인의 경우 12개월 이상, 아동의 경우 6개월 이상 강렬한 애도가 지속되고 지속적인 그리움, 정서적 마비, 기억 회피, 지속적인 무의미함 같은 증상이 동반될 때 해당됩니다. 이것이 익숙하게 느껴진다면, 애도에 초점을 맞춘 치료가 도움이 될 수 있습니다. 정신과 의사 캐서린 시어와 같은 연구자들은 이러한 종류의 애도를 짊어진 사람들을 위해 연결감, 회복력, 의미를 재건하는 데 특별히 초점을 맞춘 치료 접근법을 개발해 왔습니다.

무엇이 도움이 될 수 있는가

• 그것에 이름을 붙이세요. "아직 곁에 계시지만, 저는 애도하고 있어요"라고 소리 내어 말하는 것은 수치심을 줄이고 놀라운 명료함을 가져다줄 수 있습니다.
• 지금 중요한 것에 대해 이야기하세요. 가능할 때, 의미 있는 대화를 위한 시간을 마련하세요. "지금 무엇이 당신에게 평안을 주나요?" 또는 "우리가 기억하거나 이어갔으면 하는 것이 있나요?"라고 물어볼 수 있습니다.
• 작은 의식을 만드세요. 기억하기 시작하기 위해 장례식을 기다릴 필요는 없습니다. 저녁 식사 때 촛불을 켜거나, 그가 좋아하던 음악을 틀거나, 함께 오래된 사진을 들여다보세요.
• 책임을 나누세요. 돌봄을 혼자 지속하기는 거의 불가능합니다. 가족, 친구, 지지 모임, 또는 완화 치료팀에 의지하세요. 정서적으로 얼어붙거나, 자주 원망스럽거나, 신체적으로 지쳤다고 느끼는 것은 실패의 표시가 아니라 더 많은 지지를 구해야 한다는 신호입니다.
• 희망과 애도가 공존하도록 하세요. 희망은 부정이나 특정 결과에 대한 낙관과는 다릅니다. 이미 잃어가고 있는 무언가를 애도하면서도 계속 의미를 찾고 현재에 머무를 수 있는 능력입니다.

더 알아보기

• Psychology Today – “Anticipatory Grief: The Psychology of Grieving Before Loss”
• Psychology Today – “What Is Anticipatory Grief?”
• Psychology Today – “Grieving Someone Who's Still Here”